Вы не можете найти общий язык со своей половиной? Вам кажется, что все против вас? Не торопитесь принимать скоропалительные решения. Посоветуйтесь с нашим психологом Лидией ТИХОМИРОВОЙ.

ЯБЛОКО РАЗДОРА

Я вышла замуж за разведенного мужчину, у которого есть дочь. И этот ребенок стал буквально яблоком раздора. Наверное, я необъективна, и она – нормальная девочка, но меня безумно раздражает. Мне она кажется избалованной, жутко невоспитанной, капризной, вечно что­то клянчащей. Кроме того, ее слишком много в моей жизни. Летом мы жили на даче (кстати, дача моих родителей), и девочка все время была с нами. Когда мы были на работе (то есть 5 дней в неделю с утра до вечера), с ней была вынуждена заниматься моя мама. Теперь зима, и мой муж приводит ее каждые выходные к нам домой, то есть в мою квартиру (свою он оставил при разводе бывшей супруге). Приходится подстраиваться под ребенка, а мои планы никого не волнуют. Муж дочку обожает и готов возиться с ней целыми днями. Но меня это не устраивает…[/b]

Евгения К., г. Владимир[/i]

Что сказать, видели очи, что покупали… У вашего супруга есть дочь. И вам необходимо принять этот факт как данность. Вы вовсе не обязаны этого ребенка любить, но считаться с ним, уважать его право на отцовское внимание необходимо. То, что ребенок избалован, по вашему мнению, а отец позволяет дочери буквально садиться себе на шею, скорее всего, объясняется тем, что ваш супруг чувствует свою вину за то, что ребенок растет в неполной семье. И пытается, как может, это компенсировать.

У вас есть два пути. Первый – не вмешиваться в процесс воспитания ребенка, деликатно, но твердо дистанцироваться. Пусть девочкой занимаются родители. И очень аккуратно объяснить мужу, что квартира – это ваша территория и вам хотелось бы чувствовать себя защищенной в своей крепости. Ведь можно найти компромисс – папа может сходить с дочкой в зоопарк, в кино, в театр. Совсем не обязательно сидеть дома. И второй – постараться подружиться с девочкой. Кстати, несколько странно, что мама девочки отдает ее на все лето чужим людям. А потом – на все выходные… Поговорите с мужем. Может быть, у его бывшей супруги новая жизнь, и ребенку в ней нет места? В таком случае подумайте, готовы ли вы забрать девочку к себе?

Ваша ситуация сложна, но не безнадежна. Как мне кажется, в вашей душе помимо прочих чувств бушует ревность – да­да, вы подсознательно соперничаете с дочкой вашего мужа, ведь он уделяет ей столько внимания и любви. А вы взгляните на проблему с другой стороны. Ваш мужчина – хороший отец и, судя по всему, ответственный, надежный человек. Он любит вас и доверяет вам, иначе он скрывал бы от вас свои чувства к дочери. Не замыкайтесь в себе, поговорите с ним о том, как справиться с проблемой. Единственное, не давайте оценку ни ребенку, ни отцовской любви. Говорите о своих чувствах и увидите, можно найти выход, который устроит всех.

ЕСЛИ БЬЕТ МУЖ

Я вчера опять уехала к маме. Дело в том, что меня опять ударил муж. Мы женаты 3 года, и несколько раз в запале ссоры он поднимал на меня руку. Бил сильно, до синяков и крови. Всякий раз, когда такое случалось, он потом в прямом смысле на коленях вымаливал у меня прощение, и я все­таки прощала его, т.к. любила и верила, что он исправится. Но все только становилось хуже. Мне так больно и обидно, я виню и себя тоже, у меня характер не сахар, могу обидеть, потому как остра на язык. И я не знаю, что делать – я бы простила его, если бы знать, что это в последний раз.

[i]Елена МАСЛЯКОВА, г. Волгоград

Хорошенько подумайте – а оно вам надо? Стоит ли цепляться за человека, который, мягко говоря, не заслуживает вашей любви? Рукоприкладство в семейных (да и в прочих других) взаимоотношениях неприемлемо. Ваш супруг, извините, человек глубоко эгоистичный, жестокий и трусливый. Эгоистичный потому, что не собирается сдерживать свою агрессию, жестокий – потому что раз за разом поднимает руку на близкого человека. И трусливый – наверняка ему не придет в голову размахивать кулаками перед своим руководством на работе или перед мужчиной сильнее себя. А то, что он потом якобы пытается загладить свою вину, кается и дарит вам подарки, – это всего лишь часть игры. Вообще­то нормальные супруги говорят друг другу нежные слова и дарят подарки просто так, без повода. Правда, часть мужчин считает это необязательным. Кроме того, похоже, что у вас образовался комплекс вины. Вы пытаетесь подспудно оправдать агрессию мужа своим «неангельским» характером и «острым» языком. Запомните – слова, какие бы они ни были, всего лишь слова. А рукоприкладство – это уже за гранью. И все слова вашего мужа о любви к вам ничего не стоят. Возможно, вы ему и дороги как, извините, тренажер для сброса негативных эмоций и злобы. Не затягивайте с разводом – поберегите себя. Уходите, пока вас не покалечили или... Насилие опасно не только психологически. У вас впереди вся жизнь, и все еще будет – и нормальная семья, и дети, и настоящая любовь.

ДАЙТЕ РЕБЕНКУ СВОБОДУ

Мои отношения с сыном совсем испортились. Ему 15 лет, я одна его воспитываю, живем трудно, тружусь на двух работах. Сын ничего не хочет делать по дому, совершенно не воспринимает критику. Учителя жалуются, что он стал невнимательным, хамит в ответ на замечания. А вчера выдал: «Мне надоели твои придирки, зачем ты вообще меня родила?» Позже добавил, что ненавидит меня и ждет не дождется, когда станет самостоятельным и уйдет из дома. Что мне делать?

[b]Маргарита СУХОВА, Ярославская область

Вам сейчас трудно, но этот этап нужно просто пережить. У вашего сына сложный период. Но вы должны понимать: ненависть, которую он проявляет, направлена вовсе не на вас. У парня время становления: он в свои 15 лет уже не считает себя маленьким, но еще не чувствует себя взрослым. Отсюда и недовольство собой и окружающим миром. Вы всегда рядом, поэтому волей­неволей принимаете на себя его негатив. Вам, конечно, больно и обидно слышать жестокие слова, ведь вы всю душу вкладываете в ребенка. Но постарайтесь абстрагироваться и не принимать их близко к сердцу. Тем более что ваш сын вряд ли испытывает к вам ненависть, а высказанные слова для него – лишь слова. Дети вообще жестоки, а в подростковом возрасте – особенно. Вам остается посоветовать переждать, а может быть, и пересмотреть свое отношение к проблеме. Постарайтесь на сына меньше давить, дайте ему больше свободы, не мучьте вопросами. При этом мягко давайте понять, что он может обратиться к вам с любой своей проблемой, и вы будете рады ему помочь. Пройдет время, и ваши отношения наладятся.